好久没写东西了，看了下纪录。最早的都已经是8月份的了。

这段时间自己在干么呢？是不是真的那么忙，忙对一个年轻人来说，是很陌生的。

而对于我来说，却很熟悉，毕业后，是忙碌让我累得半死，是忙碌让我感到生活的充实，是忙碌让我不再有空闲的时间去想念她，是忙碌让我得到许多人的称赞，他们都说‘我会想了’。

呵~我终于会想了，我记得当时她离开我的时候，我真的很伤心，但那时候的我不懂的吧。

毕竟没现在那么的清楚，没现在那么的会想了。我一直在追问着自己是否真的要去想她，是不是想了就有钱赚~

记得每天起码有一半以上的时间是想她的，但是不知道自己在为什么而想，甚至不知道想了之可以干吗？

我不曾问自己，因为我喜欢，因为我年轻，或许吧。

那时候很懵懂，一点都不知道，也不懂的。看着身边的朋友们，觉得自己真的很失败，朋友们的分手跟失恋就是明天再找一个。那像我一个人愣愣的发呆了三年，我想了一个人三年，想了连自己都不知道为什么了。

这三年来，我以为我自己会得到我想要的，我想她，但没告诉她，我关心她，但不告诉她，我为她好，但她不知道~~~搞到最后，说真的，都不知道自己在干嘛了，我足足浪费了三年，足足白痴了三年。

有时候看着自己，总想问自己是不是很后悔，是不是很恨自己~~

总有太多的无奈对自己发泄。

唉！不管怎么说，毕竟都已经过去了，都已经过去的事情，自己又何必去后悔，又何必去计较，除非有时光倒流的奇迹，那就让我自己后悔吧，那就让我自己继续的思念吧。就让我忘了自己在干吗？忘了自己在这个世界上的“价值”忘了自己的“理想”忘了自己的“任务”。

“醒着”看世界，那是一个很“美好的世界”。因为我清醒的认识到自己的“地位”认识到自己的“价值”。

以前在家里“眯着眼睛幻想”看到的是一个简单的世界。

简单的“好人会笑，坏人会怒”。那是一种多么幼稚的想像，那是一种多么愚蠢的思想，真的是“死了都不知道是怎么一回事”。

困了~~东西只写了一半还不到。

无不书籍而倾之，

乃兼之而随宁之。

观言行举了随知，

九车久居书矣知。———8月29日   随知

风睡了，因为我听不到它的脚步。

夜发出一点声音，看来它还不习惯早睡。

月光像是找不到可以休息的地方，它到处乱串，

在隐隐约约的月光中，我看到它的脚步。

没去仔细的留意，还不清楚它跑的方向。

无聊的我，看着月光的脚步，希望追寻到它，我渴望它的终点。

眼前的竹林好像睡不着，它问月光“晚上要去那里？”

月光不理，只是继续执意着自己的方向。

竹林摆动着身躯，风被吵到了，夜也被吵腥了。

风摇着竹林，说它打扰了风的美梦，夜看着风跟竹林的“摇斗”，睡不着刚好看下戏。

充满兴致的夜，忘了~~

夜只注意眼前的解闷。

月光呢？

在那边，它停下了脚步，在小泉流旁边，月光在那边歇息了，跑了一整晚，

月光累了~~~

       无奈的我从爱情的缺口里爬出来了，是我的天使她拯救了我，我知道~~就算我自己继续这样字的呆下去，

也等那个把我丢下的天使，我期盼着那么一天“解铃还需系铃人”。可时间的流失不允许。

我的爱再也撑不住等待了，我为何要去等待一个不会归来的“期盼”。

我曾经一往如故的去等待，我认为等待也是一种爱的境界，我有毛病吧。也许我等的太久了~~

渐渐的，我发觉自己的对爱的滋味，已经有点麻木了。我不曾去尝试过爱的滋味，不曾~~

可我却被自己愚蠢的行为放弃了去追随自己的爱，也许那已经淡化了，也许那爱的色彩已经褪色了~~

一直呆在谷底的我不曾抬头望着外面的天空，因为不管怎么看，天空还是那样子的“灰”。

我知道天要下雨了，在我的世界里，我已经习惯听到雨在哭泣的声音~~

雨的哭泣声，常常让我触动着我，我唉声叹气着“为何我如此之无奈”

埋怨是对自己的一种愧疚，低沉是对自己的一种惩罚，颓废是对自己的一种鞭策~~

或许我忘记自己长什么样子了，因为太多的太多让我忘记去“照镜子”了。

原来我一直没去留意自己，没去留意我身边的人，我只有在自己的世界里。

一直无奈的发呆，发呆的表情，表情常常流露去一种期盼，期盼着我等待的天使，天使却不留意过我，

我像小孩一样的坚信，坚信天使会注意，注意我在凡间对她的等待，等待的我希望能得到我想的回报，

回报是爱，爱不了爱不到曾经了爱不会回来了~~~

那也许只是希望在等待中得到是那么一点回报，不需要爱的回报，

那怕是一件“事”，我都希望事的变化是她给我的，而不是等待的太久得不到，

我相信，我自己，我更在意的是我为了你，我为了自己，我选择了逃避。

在这个荒芜的沙漠里；我悲哀的生活着。这个被混浊空气污染的天空；我无奈的呼吸着。
    在所谓的人生里，我看不到一个属于我自己的人生，我的人生是被别人的人生束缚着。
    很迷茫的生活着，那是我来到这个世界时的第一感觉，我看到的东西都是迷迷糊糊的。
    或者那时候的季节就像是冬天的离去，春天的归来。冷暖的季节变换在我人生之间穿梭着。
    可能我还适应不了那个整天在温暖的被窝里的感觉突然间迎来的是，温暖的气候。
              后续的言语已无法去表达了~~
                          期待吧！

一片无声的落叶，凋落在这个有声的世界。
我感到那是一瞬间的触动，我感到了内心的无奈。
就仿佛眼前出现了一些以往的记忆，那是我想丢弃的记忆，那些一直折磨我的记忆。
我试着去摆脱，试着去遗忘。可那都没有成效，原来这些记忆一直停留在我的脑海里，我不愿再见到这些记忆。我该如何是好？
 就像那片无声的落叶，凋落在我这个有声的世界。落叶它安静般的在我这个世界停歇了，
 我本是不知道的，只是我看到了，我对落叶很是愤怒，难道是我的自私吗，还是我对落叶的存在，让我感到不安。
 渐渐的，我迷茫的神情在我的脸上呈现，我注视着那些记忆，我发呆着注视的那些记忆。我心里是多么
 痛恨这些无奈的记忆，我痛恨它们的存在，我痛恨它们常常出现在我脑海里。我对它们是多么的恨至入骨。是它们让我无奈、是它们让我悲哀、是它们让我痛苦。
  是这些记忆让我看到了大地是灰色的，大地没有了绿色的草原的陪伴仿佛一个邋遢的人，让我感到
   恶心的人。在我眼前这个人表现的如此邋遢，如同生命在这个人身上是浪费的。许多人没有生命
   可以持续而遗憾的走了，可眼前的这个人，他是觉得多么的不重要啊！
  是这些记忆让我看到了天空是黑色的，天空没有了白色的云朵的陪衬仿佛一只乌鸦在天上飞，不，也许不只一只乌鸦。黑色的天空仿佛就被一群乌鸦占领了，天空无力回击，天空只好任由乌鸦的宰割。一只小小的乌鸦做不了什么事，但一群乌鸦、成千上万只乌鸦却可以污染整个天空。天空的宽容让乌鸦的有机可趁、乌鸦忘记了天空对待自己的恩情。是天空，让乌鸦可以在片蔚蓝的天空下飞翔。是天空，让乌鸦可以在片蔚蓝的天空下寻找到自己。是天空，让乌鸦可以在这片蔚蓝的天空认识自己的生存的意义。是天空，......
     是这些记忆让我看到了太多我不想看到的迹象，可无奈眼界就边缘就有它们的存在，那是一种无法
  忍受的“空气”，可无奈这“空气”有我必须赖以生存呼吸的氧气。那是不得以的吗？
      不是，是我在逃避，逃避它的面对，面对它的无奈，无奈它的必须，必须它的痛苦......
    也许，它可以“离开”我的脑海，但我不清楚是何时的离开，我不愿再过着那种“迷茫”的日子，
 我受够了......

  烦!我很烦~~我很清楚现在没有一个人能比我烦的。

    大地无语,却散发着一股难闻的味道；天空无语,却漂浮着一种不可思议的气体；

 我在大地上面站着,我思考着:我是谁?我为什么来到这个我一点都不认识的空间?是否我接受神的旨意,但“如今”的我可以很清楚的知道,我不是接受什么神的旨意,我活着是为了自己。我看着自己、看着这个社会、看着这个世界，看着太多的太多。我仿佛在自己的世界迷茫了，更仿佛的是我忘记了我所拥有的“记忆”。我很痛苦，我痛苦的想仰天呐喊。可我忘了，我忘了“呐喊”是什么样子的？我连我要呐喊的台词都忘了是什么的，就算我之前怎么充分的去准备。到最后这“迷茫”的我还是会把我的一切都给抹杀掉。到头来，我怪不了谁，我没有谁可以发泄、我没有谁可以怒骂、我没有谁可以埋怨。

       看着一脸茫然的我，我呆了，我不知道我在这里干吗来了。我在看什么，就算面前的人不是别人是自己，是自己在看自己。就算我生存在这个“人人平等”的大地上，我还是看不到自己的未来，我还是看不到自己的希望，我还是不知道自己在干吗。就算大地神奇般的告诉我“答案”，我可以接受吗。也许接受我就不再那么迷茫了，不再迷茫的我那不正是我想的吗。可为什么，我接受不了，我接受不了。我讨厌这“突如奇来”的施舍，更讨厌不懂我的大地，自把自为为我解答。

      我在蔚蓝的天空下发呆着，木呆的神情仿佛看着那蔚蓝的天空却不经意望着那片类似命运的云。云在天空的伴随下，更显得天空更美了。天空是因为云的陪伴而变得美、而变得迷人。白天的有纯白的云朵陪伴着天迎接新的一天，云朵在新的一天身上散发着新鲜的空气给大地上的我们，可“凡事”在这个地球上是不会那么顺利的，新鲜的空气遇到了“阻隔”，那阻隔是我们用来过滤天空散发的空气而诞生的。该庆幸的是我们生存在一个“安全”的地球。

       发愣是我现在的表情，是我看着蓝天的表情，是我看着类似的云。我不知道时间的钟声是什么时候从我身边走过，连发愣看着天空的我都仿佛忘记了时间的存在。时间就是那么无声无息的夺走我那“珍惜”的生命，我爱我的生命，我渴望我的生命。可我却正能在那发愣的天空的我才能感悟，原来我爱我的生命，我更爱我自己的存在。

     也许是最近的《倩女幽魂》看得太多了吧。只是小倩只仅仅代表一个我心理喜欢的女孩的“代号”。当然那故事中的小倩也有许多是我的所爱。小倩她的那种引诱男人时的抚媚，那种楚楚可怜的表情。也许这种“感觉”对有些来说，这样的女人好吗？是不好，本人承认。但要知道她是被逼的，是那个XX姥姥逼她的，但她不跟谁解释她为什么要这么做。因为谁也不会去相信她的，与其犹豫的去解决她的“困难”还不如更“乐意”去解决。每当一个个无辜的生命被小倩摧毁的时候，她会难过。因为她善良；当她结束那些“该死的家伙”的生命的时候，她会感觉自己做了“好事”。因为那是正义。

      当一次偶然，小倩遇见了宁采臣，小倩表现的那种清醇、羞涩。让我好喜欢了。当她跟宁采臣相处久的时候表现的那种调皮、活泼。让我更喜欢。当XX姥姥来“寻找”小倩的时候，小倩的那种为宁采臣“事事着想”让我感动，他们爱得并不像那个什么《红楼梦》那般的爱情悲剧、并不像《梁祝》里那么感人。但宁采臣跟小倩的那种“平凡”的爱，让我感觉到爱的存在。他们并不是为了什么而爱，是一种我们嘴巴上常常说的“感觉”，但他们爱的实在。小倩跟宁采臣在他们这份爱中，他们都为了对方付出该爱的那“一切”。只是因为XX姥姥在他们这条路上放下了太多的“考验”了。也许太多太多的“外界打扰”。让我们开始忘了，到底怎样才算是爱。是一份经得起考验的爱，还是一份所谓“媒妁之言”的爱来得安全。或者这些东西都不需要“我们”去太多的探索，只是有时无聊就当个“问号”来解决而已。

       小倩是个善良、温柔的女孩。虽然在她的世界里，小倩的生命是不完美的。但我喜欢的是那个拥有小倩感觉的人。

       虽然有点不实在，但我喜欢，因为我到现在还等不到小倩。

一次偶然抱着必然学习的心情下，我看了几篇历年高考所谓满分的作文。原本还算轻松的心情，就因为看了那几篇满分作文，心里是越来越烦。感觉完全得不带别人看这些优秀的“作文”时的那种不错的心情。那反而是一种气愤、一种反感、一种折磨~~~

       “优秀”的作文，让我完全感觉不到作文的“优秀”，反而感觉有点象从“过去的垃圾”中捡起几见可以见的人的“垃圾”。来稍加装饰可以展示给世人看。那是一种无耻的行为。也许说的有点夸张，但是“作文”的内容实在是不得不叫我这么说。

       一篇所谓的“优秀”作文，里面有例如什么“海明威独守大海的忧伤、凡高独具向日葵般的孤单、冉.阿让受折磨一生，最终顾全大局，为保全机密而杀死他的情人。”X！这一大堆放狗屁的“废话”整整占据了整篇“作文”的%80。其中的%20就是自己为了向往“作文高分”去为那些“名人”拍马屁。只要马屁拍得好，那分数就自然高咯。“优秀作文”的始作俑者们就是这般模样的水平吖。

       还以为别的“优秀”作文不会是这样，但天下的“作文”一般“优秀”呵。又是什么昭君出嫁塞外，她身边除了金银珠宝的嫁妆，不可少的就是那一瓶香溪的溪水。然后又是什么唐代李白与汪伦的友情已随潭水沉积至今~~~~更离谱、荒谬的是《红楼梦》又来了，那什么黛玉欠下宝玉的那几滴琼桨便作他们今世的媒人，演绎出一幕美丽的爱情悲剧。

       X！这样也叫作文，XX的，这还是全国的优秀作文。难怪至今的C还是个C。到底我们的作文写的是一堆“历史的垃圾”还是“现实的收获”。

   等待,我总想在那片红色枫叶下等待着她的到来.尽管"现实的生活"让我无法呼吸,我还是愿意继续付出那所谓"无谓"的等待.浪漫的情节总是需要有一人去"牺牲"的.他得牺牲这种受世人遗弃的眼光,他得付出爱一个人的代价.也许吧~~~~~但时间的迁移会让许多事情也"茫然"了不少~~~~~~不管那是一个多么茫然的世界,总是会有那么一个人去"牺牲"(用牺牲一词主要是因为不管那一方的等待,等待一个你爱的人,或者等待一个不爱你的人.那都是一种牺牲.等待的我们,失去了时间,失去了"空间"一个本应属于自己的空间,是她的出现打乱了我原有的"正常秩序").为了一个她的"离开",我失去了多少,我牺牲了多少.我茫然的世界里到处的寻问"我在等待什么,我所等待的值得吗?"是否爱情也有它的"价值观".难道爱情是可以用一些所谓的"付出"就可以得到的吗?

    很迷茫,我们有时都在一个迷宫理来回徘徊着,为的就是等到那个"出口".有时,我们能很幸运的走出那个"出口".可老天总喜欢开玩笑,在另一个迷宫,我们却永远找不到"出口"~~~~~~~~

     一片红色的枫叶落下来了,它缓缓的掉落~~~~~在空中,枫叶的枝体飘落的好美,它无悔它的离开,枫树也不会阻止枫叶,它们知道各自的分离并不代表"世界末日".它们清楚各自的拥有已经够了.枫叶结束了它陪伴枫树的日子,结束了它给"我们"欣赏的使命,尽管生命是短暂的,但拥有一个无悔的"生命旅程"已经够了~~~~~~

    枫叶那般潇洒的飘落着~~~~~~

          起风了,那颗茫然的心随着风的缘故开始流动了,风在枫叶落地的那一刻"送"了枫叶一下.最后一步是美的,最后一步是满足的,最后一步是珍惜的~~~~~~~~~~

      现在的世界真是越来越黑暗了，到处都是一些“坏事”的传播，难道真的是“好事不出门，坏事传千里”吗？还是现在的世界就是这个样子吖。

         “好事”被人知道了，就马上有一堆人认为他在做SHOW。“坏事”一但被人知道了，真是不敢想象那“一堆人”的正义感到那里去了，个个好像生怕“坏事”会发生在自己身上似的。

          真不知道为什么这个世界上会有那么多“一堆人”吖~~

         有时候，我感觉那些“一堆人”就在浪费着粮食跟资源似的，我不恨他们。反正嘴是人家的，管他们爱说什么就说什么咯，呵呵，但只是个人觉得有点浪费了，难道你们不认为吗？

       如果不是我认为应该把你们的那股“力量”发挥到建设国家的“未来发展”。

        为什么我们的国家现在怎么的“烂”，难道就因为上面的那些所谓的“无脑的领导”或者“黑心的领导”或者“吃饱了撑着的领导”~~~~~~

          为什么你们就会埋怨“别人”从不会想到自己吖，难道这个社会你自己没在“用”吗？

        为什么其它国家就那么发达，而我们还在后面紧跟呢？是什么？是为什么？

         你们知道吗？难道我们的国家地利输国外了吗？难道我们的人才输给国外了吗？

       难道就因为我们之前的“清朝失败”吗？难道是八国联军的侵略吗？难道是日本仔的“八年抗战”吗？

     难道就因为我们是中国人吗？还是什么~~~~

              下集继续~~~~